***
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
***
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
***
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! — Правда?! — Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.
***
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время …
***
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу
***
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне? — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет… — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
***
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли «Лебединое озеро» по всем каналам.
***
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?
***
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…
***
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка-контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается этот парнишка (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: – Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду.
***
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
***
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
***
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.
***
Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание. — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
***
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене? « Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
***
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
***
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый
***
Я плачу. Это был лёгкий тест на вашематериальное состояние.
***
Страхование – это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
***
– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.
***
Самое жестокое «кидалово» моего детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…
***
Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
***
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
***
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!
***
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, мы еще того не доели.
***
Оговорка жениха на свадьбе, при об-ращении к гостям:
«Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день»
***
– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
– При смотрителях?
***
Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.
***
Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
***
Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква «С» …
Ну-у это … среда, суббота … и … сегодня!
***
– Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
– Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
***
Когда дедушка на своё 90-летие с первого раза задул все свечи – внуки поняли, что двушка в центре освободится не скоро.
***
Женщинам следует с осторожностью относиться к желанию мужчин осыпать их цветами. Цветы могут оказаться в горшках.
***
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
