Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
– Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы
в купальниках в горошек.
– Наши! – говорит Моргунов.
– Наши! – говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
– Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит!
***
Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62. А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда Вицин говорит жене Никулина:
– Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3-Мы-62-Вы для телевизора.
***
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
– А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
– А зачем вам Моня?
– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
***
Два одессита беседуют об политике.
– Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
– Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
***
В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.
***
– Сёмочка, не пей сегодня кофе!
– Мама, это таки почему?
– Ой вэй! Потому шо его нет!
***
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
– Циля, вам когда-нибудь отказывали?
***
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
***
– Фима, иди играть на скрипке!
– Деда, ты меня сегодня уже бил…
***
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
***
– Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
***
– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
– Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
– Сын женится.
– Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
– Степан.
– Да, действительно не еврейское имя.
***
«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» – всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
***
– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
– Ну и шо?
– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
***
– Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
– Таки мне надо знать, кто вы такой?
– В каком смысле?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
***
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
– Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
– Нет!
– А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
***
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
***
– Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Самуиловну?
– Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать – тогда посмотрим.
***
Одесская мама выговаривает сыну:
– Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
– Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
– Ой, Моня, как дядя Сёма – ещё куда ни шло. А как папа – не дай Бог!
***
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
***
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сёма, больше интересует другое – а сам-то он кушать таки успевал?
========
Всем хорошего дня!
