***
Сказал же жене: «давай разведемся потихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
***
Операция. Я сквозь наркоз хирурга слышу: «Вот это Мурке отдадим».
***
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест.
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…
***
Никак не могла открыть баночку с таблетками кальция. В отчаянии попыталась открыть её зубами. Сломала зуб. Не отпускает ощущение, что где-то меня накололи.
***
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое – то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что сторож и дворник есть и предложили:
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
– Не знаю, смогу ли, – сомневается студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:
– Привет! Ты с какого факультета?
***
Мужчина просит продавщицу:
– Дайте мне 200 граммов колбасы. Нарежьте мне 120 граммов слева направо, а 80 граммов – справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
– А вы, похоже, полицейский!
– Да. А как вы догадались?
– А на вас форма полицейская.
***
Жена открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров, рядом сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
***
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
***
Жена:
—Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Дорогая, это – ШАРФ!
***
Отец собирается на работу, к нему подходит сын:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем? — Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
***
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
***
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
***
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь
_____________________
Всем хорошего дня!
