***
– Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
***
Чаевые доктору – взятка. Чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
***
– Вешаться он собрался, козёл! …Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
– Скажите, а в клинике нет другого психолога?
***
Узнaли дрyг дрyга пoближе и… пoслали пoдальше.
***
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят какой-то сюрприз.
***
– Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
– Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
***
Женщины без мужиков, как кошки – тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…
***
Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали…
***
И как только это у них так всё получается? Пришли – настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на моей банковской карточке!
***
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
***
– А ты правда домохозяйка?
– Да.
– Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
– Закрой рот и жри чо дали ..))
***
– Алё, привет, че голос злой?
– Ты меня разбудил!!!
– Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
– И что с того?
***
По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
***
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: «А вдруг я ничего не добьюсь». Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: «Я точно ничего не добьюсь!».
***
Бизнес-гуру вещает:
– Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик – поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек.
Вопросы?
– Вы женаты?
– Да!
– А вы лучший любовник?
– О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
– Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
***
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
***
В Одесском ресторане.
– Официант, у меня чашка с трещиной!
– Ой, ну шо я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе…
***
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
***
– Ты обещал женится на мне этим летом!
– Давай будем честны, разве это лето?
***
Моня! Я тут пытался вам на счёт денег перевести, но шо-то не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
***
– Какие конкретные задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 6, максимум – к 6.30
***
– Ну как ты можешь так взбесить человека?
– Как-как… Опыт, стаж, квалификация.
***
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
***
– Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
– Нет, между нами ничего не было!
– Да что ж тебе так не везет-то.
***
Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
***
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью – вчера…
***
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…– На, пей свежевыжатый.
Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь
_____________________
Всем хорошего дня!
