***
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
***
Каннибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
***
– Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
– Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
***
– Тебе, какая поза в постели нравится?
– Сверху.
– А почему?
– Надоело – встала и ушла!
***
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.
***
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
***
– Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…
***
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
***
– Моя жена любит кошек и собак.
– Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей…
***
К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом.
В общем, вели себя как взрослые.
***
Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.
***
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
***
– Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
– Таки из чего?
– Из последних моих сил!
***
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
***
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
***
Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
– Да, у нас, но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе…
***
Наша жизнь – это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
***
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
***
В cекcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
***
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!
***
Жена звонит мужу на работу:
— Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
Муж: — Наложил в штаны, но я, абсолютно спокоен.
***
Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь
_____________________
Всем хорошего дня!
