*******
– Давай сыграем в прятки!
– Это как?
– Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

*******
Всем мужикам с наличием чувства юмора: «Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: «Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!» А потом наблюдайте, куда она будет смотреть!»

*******
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м… Скучно вам будет с Настенькой…

*******
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю: весьма странно, что люди берут на свидание нож…

*******
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
– Ты на Евро за кого болеть будешь?
– Как «за кого»? За наших, конечно!
– Ну это понятно… А потом?

*******
У качка спрашивают:
– Сколько будет 20+20?
– Пятьдесят пять.
– Почему пятьдесят пять, если сорок?
– Так ведь ещё гриф!

*******
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

*******
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает отец и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!

*******
– Ты чего такой расстроенный?
– Да у нас на фирме сокращения идут.
– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

*******
Жена из кухни кричит мужу:
– Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
– О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
– Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

*******
– А у нас современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
– Почему?
– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

*******
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь – как будто два срока отмотала…

*******
Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит – женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики? «Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идёт дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

*******
– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.

*******
Интересно работать в женском коллективе – всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

*******
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

*******
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

*******
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу… например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!
КТО ЗА, лайк ?

_______________________

Всем хорошего дня!