*****
На переменке дети резвились в коридоре… Вдруг Вовочка подошёл к Танечке и говорит:
– Слышь, Танька, можно я тебя использую как женщину?
– Дурак ты, Вовочка! Мы же ещё дети! …
– Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
*****
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
*****
– Папа, я потерял свои таблетки, голубенькие. Ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок…
– Какая?
– На нашей кухне сидит дракон!
*****
– Девушка, а я-таки абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
*****
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чём дело, дочь моя?
– Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
– А что же ты за него замуж–то пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он тебя – дуру, замуж всё–таки взял…
*****
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
*****
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он или собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
*****
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них…
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».
*****
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный – восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
– Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но – чтобы так!
– Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
*****
– У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
– А чего развелся?
– С поводка сорвалась!
*****
– Удивительно: жёны всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Всё очень просто. Вот ты – заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
*****
– У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
– Это потому, что раньше их было четверо.
*****
В суде:
– Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
– Она мне нравилась.
– А что вы глаза прячете, стыдно?
– Нет, вы мне тоже нравитесь…
*****
– Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
*****
– Почему опоздал?
– Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
*****
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда, ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь? Ужасы?
Муж:
– Нашу свадьбу…
*****
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.
*****
Сегодня лёг спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать …
