*** — Мам, мы летом на море поедем? — На море, сынок, поедут твои репетиторы.
*** Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу – и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!
*** Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу. Второй ему отвечает: — Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
*** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
*** Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела…
*** Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
*** — Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая… — Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? — А в чем разница? — Совет бесплатный, консультация за деньги. — Совет, конечно! — Мой тебе совет: запишись на консультацию.
*** Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
*** Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
*** Если в Колу налить немного молока, то через пару часов напиток очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего растворителя 646.
*** — А из-за чего тебя бросила твоя девушка? — Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал? — И ты выбрал ее лучшую подругу? — Я выбрал двух ее лучших подруг…
*** Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе утро, Царь!
*** Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения! Задумался. Она ему помогает: — И желаешь… — И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
*** Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
*** Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
*** Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
*** Алло, полиция, меня украли инопланетяне! — Вы пьяный? — Да, так совпало.
*** — Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец. — Я пощусь.
*** — Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? — Ну, если можно платить в рассрочку, то да! Конечно!
*** В детском саду после завтрака все дети лепили из пластилина. А Андрюша плохо ел манную кашу, и капризничал, был наказан и ковал из стали.
и ФРАЗОЧКИ!
*** А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином – это когда йода в организме не хватает или совести?
*** Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.
*** – Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
*** Запись в трудовой: Уволен по результатам корпоратива.
*** Довести до греха не обещаю, но провожу.
*** Продаём умные смартфоны. Никто ещё не понял, что у них на уме!
*** Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
*** У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
*** Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
*** – Почему вы на меня как на дуру смотрите? – Я стараюсь быть искренним.
*** Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…
*** Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
*** Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.
*** – Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
*** Ночь, звонок в скорую. – Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти! – Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
*** Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
*** Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
*** – Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. – Почему?- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
*** Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.