*** — Чем отличается женатый одессит от холостого? — Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько… шобы жена не узнала!
*** — Йося, а сколько мы с вами уже знакомы? — Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
*** — Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*** — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Ни разу, мне её муж купил!
*** — Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — не размножишься.
*** — Яша, почему ты бежишь? — Чтобы помешать драке. — А кто дерётся? — Мой приятель Додик и я.
*** – Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? – А куда деваться?
*** Соседский разговор: — Софочка, а что за гвалт был от вас? — Мама хочет меня замуж… — А ты что? — А я сильно против! — И на чём сошлись? — Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами…
*** — Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами…
*** – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
*** — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*** — Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.
*** — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции.
*** – Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? – Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
*** На одесском рынке. – Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! – Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
*** «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
*** Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, – говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!… — Hе y неё. У Вас.
*** — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*** — Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
*** – Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..
*** В клинике… — Доктор, шо-то мне становится хуже! — Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…
*** Как говорит тётя Фира: — Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
*** У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому»?
*** — Как говорила тётя Соня: – Один раз замуж выходят только ленивые…
*** — Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
*** Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
*** Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
*** Услышано в Одессе: — Бубочка, и шо тебе подарить? — Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!
*** Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?