*** Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса ……. по имени Жанна…..
***
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, …что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,… глянула …цены… Поперлась обратно в аптеку…))
*** Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
*** После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
***
Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.
*** Мудрость приходит с годами… но пользоваться ею мешает старческий маразм
***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение – это жизнь!
*** Заглянула в паспорт ….. О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало – всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам … А в душе всё так же – 18 !!!
***
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море… На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что задолбали.!
*** Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но не сегодня… не сегодня…))
***
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
ФРАЗОЧКИ и ХОХМОЧКИ
****** Хорошо говорить то, что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.
****** На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «Орёл и решка».
****** Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.
****** Жена соседа – женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
****** Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?
****** Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
****** Археолог – это сильно припозднившийся мародёр.
****** Новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой г.
****** Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
****** Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.
****** Надин муж – нет-нет, да тешит себя Надеждой.
****** Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
****** Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
****** Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.