– Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
– Нет, между нами ничего не было!
– Да что ж тебе так не везет-то.
***
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
***
– Дорогой, будешь еще котлетку?
– Конечно, дорогая. Я так старался.
– Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
– Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
***
Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу – она не знает…
Все начинают давать советы: типа, скажи,что подруга дала поносить, сама купила,премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
– Скажи, что нашла. Моя жена, например,недавно нашла браслет золотой…
***
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
***
– Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
***
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между девушкой и гроссмейстером?
***
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку.
Ей промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор:
– Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами?!
Что на этот раз?
– Так я, милок, их доела!
***
Психологический тест оптимиста.
Психолог: – У вас умер дедушка.
Оптимист: – А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
***
– Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
– Вау! Лексус!
***
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называют лето…
***
– Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
– Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
***
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках.
У ящериц только один хвост отвалится – вырастает другой.
У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
***
– Да вы сердцеедка!
– Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться..
***
Вовочка приходит из школы домой.
Мама начинает интересоваться у него, что было в школе.
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает Вовочка.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
***
Когда человек смеется – он становится добрее…
… поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
***
Из переписки на зоофоруме:
– Где в Вологде можно приобрести змею? Живую!
– В ЗАГСе
***
Уже год как играю в онлайн-покер.
Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер…
… мне кажется, что она блефует.
***
– Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
– Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
***
Жена – мужу: – Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: – Это новая рекламная акция: собери пять пар и получи деньги на тушь, еще пять пар – и на помаду!..
***
Мой начальник уже четвёртый день со мной не разговаривает, потому что я в Контакте в графе «Место работы» написал: «Корпорация монстров».
***
– Придётся сверлить вам зуб.
– О, нет! Я лучше рожу.
– Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
***
Если женщина лайкает рецепт блюда – это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
***
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности
