Идёт экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
«Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.
***
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
***
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
***
Записка: «Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!»
***
– Пьёшь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– Колешься?
– Нет.
– А как ты расслабляешься?
– А я и не напрягаюсь.
***
– Милый, ты меня любишь?
– Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать …
***
Мой муж очень любит жёстко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: «И больше у меня ничего не проси!»
***
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
– Ты посмотри, сколько сейчас времени!
– Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего нибудь хочешь?
– Да, можешь мне принести стакан водички?
– Сейчас, мой дорогой. Жена идёт на кухню и там видит, что уже 3 часа. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку:
– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
***
– Тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
– Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
– Так он того… с топором приходил…
***
Супруги в театре…
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе видно?
– Да, любимый.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой.
– Давай тогда поменяемся местами.
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
– Спокойно! – говорит старший врач,
под наркозом он не мог далеко уйти. После небольшой заминки: да и печень его у нас…
***
– А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
– Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
***
– Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
– Сколько грамм?
– А это разве не боулинг?
***
– Давай встретимся у «МакДоналдса».
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.
***
– До чего же жизнь стала однообразной!
– Почему?
– Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
***
– Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье!
– Будешь себя хорошо вести – я тебе и шубу норковую во сне подарю!
===============================
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним?.
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
_______________________
Всем хорошего дня!
