Соседи плохого не посоветуют.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда
делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить, 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
***
- НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВЫНОСИ НА ПОМОЙКУ КОРОБКИ ПОСЛЕ РЕМОНТА, НЕ ПРОВЕРИВ. НЕТ ЛИ В НИХ КОТА
- ЕСЛИ У ВАС ТРОЕ АКТИВНЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ, ЭНЕРГИЧНЫХ И КРЕАТИВНЫХ МАЛЫШЕЙ, ЛУЧШИМ НАПОЛЬНЫМ ПОКРЫТИЕМ ДЛЯ ДЕТСКОЙ БУДЕТ АСФАЛЬТ
- КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО. А ТО ВЗЯЛИ МЫ КАК-ТО ДВА ПУЗЫРЯ…
- ПЛОХО СПЛАНИРОВАННЫЙ БЮДЖЕТ НА РЕМОНТ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В ПРОЦЕССЕ В ТРИ РАЗА. А ХОРОШО СПЛАНИРОВАННЫЙ – В ДВА.
- ЗАТЯНУВШИЙСЯ РЕМОНТ -ИЛЛЮЗИЯ СМЫСЛА ЖИЗНИ
***
Стадии познания жизни
Личностный рост человека познается по его интересам. В юмористической форме эта схема выглядит приблизительно так:
Стадия первого порядка:
купить большой дорогой автомобиль и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худенькую блондинку с пышной грудью.
Стадия второго порядка:
купить маленький стильный автомобиль и часы Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Стадия третьего порядка:
ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Стадия четвертого порядка:
продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, постичь себя, любить всех.
Стадия высшего порядка:
вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить автомобиль, который нравится, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любой человек с книгой Коэльо в руках может оказаться достигшим нирваны Буддой.
***
Лошадь в баре
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь: – Что нибудь не так?
– Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
– Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:
– Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
– Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
– Я получаю 200$ в месяц.
– Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
– А где нужно работать?
– В цирке.
– Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
– Арена!! Да-да-да, всё так!!!
– А… Всё хорошо, конечно, только я одного не пойму – а на кой Вам там в цирке программисты?
***
Очень полезный анекдот
Солнечный день. На сочной траве мирно пасется стадо овец. Подъезжает дорогой автомобиль, из которого выходит хорошо одетый человек и обращается к пастуху: «Добрый день! Хотите, я скажу вам, сколько овец в вашем стаде? Если мои данные окажутся точными, я забираю одну овцу, идёт?».
Пастух соглашается. Молодой человек достает из авто ноутбук, спутниковый телефон, соединяется с интернет, собирает информацию, систематизирует, анализирует… На закате он выдает пастуху распечатку: «302 головы». Потом выбирает из стада одну овцу и кладет себе в багажник.
Тут пастух говорит ему: «Постой. Хочешь, теперь я скажу тебе, кто ты такой и что тебя ждет? Но учти, если я окажусь прав, овцу ты мне вернешь». Молодой человек соглашается.
«Ты бизнес-консультант и сейчас опозоришься. Откуда я знаю? Во-первых, тебя никто не звал, а ты приехал. Во-вторых, ты сообщил мне ровно то, что я знаю и без тебя. В-третьих, ты совершенно не разбираешься в предмете исследования. Теперь, пожалуйста, достань из багажника мою овчарку».
***
***
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой – значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
***
Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!
***
Мать примеряет перед зеркалом шубу. – Мам, это тебе папа купил, да? – спрашивает сынишка. – Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, – и тебя на свете не было бы.
***
Разговаривают два приятеля: – Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. – Моя тоже не любит готовить.
***
Молодой человек идёт по деревне. Встретил в пожилую женщину, он спрашивает: – Бабушка, скажите пожалуйста, как тут быстрее попасть в больницу? – А вы скажите мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажетесь…
***
– Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем… – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. – Ну, так когда это еще будет… – Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.
***
Разговаривают двое мужчин: – Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! – А моя – вегетарианка.
***
– Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула? – Да кто бы мог подумать, что она тонет?! – Орала, как обычно.
***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно!”, а ты не можешь вспомнить, – что именно…
***
Умирающий муж своей жене: – Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! – Нет, милый, ничего не говори, успокойся. – Но я должен покаяться! – Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… – Нет, я должен умереть с чистой совестью! – Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу! – Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
– Девушка, вы скучаете? – Не настолько! – Девушка, а можно вас? – А можно не вы?
***
И вскочил Иван–Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – нехорошо без билета на карусели кататься!
***
Судят мужика за самогоноварение. Мужик – Но я же не варил самогон! Судья – Но аппарат ведь нашли. Мужик – Тогда судите и за изнасилование. Судья (заинтересованно) – Вы кого–то изнасиловали? Мужик – Нет, но аппарат–то есть!
***
Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину. Но беда в том, что у многих нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой, кошечкой. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
***
Преподаватель: – Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: – В сумасшедший дом…
***
– Любимый мой! – Какой же я «любимый», если ты мне изменяешь?! – Если бы не изменяла – то ты был бы «единственный», а так – любимый…
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
