*** *** ***
Если в субботу тебе ничего не хочется делать, значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
*** *** ***
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
*** *** ***
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
– И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
– Да, вот ваш диплом.
*** *** ***
– Кто это? – спросила Лариса.
– Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? – удивился Сергей.
– И знать не хочу, выключи, пожалуйста, эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.
*** *** ***
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена – не твоя.
*** *** ***
Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.
*** *** ***
Сосед пришел ночью пьяным, и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
*** *** ***
– У тебя сильный характер?
– Да, после первой не закусываю.
*** *** ***
Девушка жалуется подруге:
– Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
*** *** ***
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
*** *** ***
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить»;
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
*** *** ***
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
*** *** ***
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
– Сара!
– Шо?
– В нашем доме немцы есть?
– Нет, а шо?
– А кому мстит этот мальчик?
*** *** ***
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная моя!
Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь
_____________________
Всем хорошего дня!
